BIENVENIDOS


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Diccionario


Adulto: persona que ha dejado de desarrollarse verticalmente y lo hace horizontalmente. 
Abogado: político en su etapa larval. 
Adán: Pionero del nudismo./Primera víctima de los caprichos femeninos.
Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio 
Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella. 
Belleza: arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. 
Beso: Cosa que un niño recibe gratis, un joven roba y una adulto paga./Telegrama pecaminoso.
Brújula: Viejula que vula en una escóbula.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. 
Casino: reunión aburrida de tacaños. 
Corpiño: Prenda hecha para levantar a los caídos y oprimir a los grandes. 
Discopatía: Cd para la hermana de mi papa 
Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. 
Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Chequera: Dinero gastado rápidamente
Compadre: el que comparte pocas alegrias y muchos problemas.
Diagnóstico: pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que no se sabe quien es ni que hará realmente.
Escaramuza: Expresión que indica el alto precio de una pizza común.

Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. 
Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien por ahí, sobre cosas sin fundamentos.
Ruleta: calesita donde juegan los miserables.
Futuro: ese período de tiempo que nunca llega si no lo sabés buscar. 
Juventud: Enfermedad que se cura con el tiempo.
Ladilla: piojo degenerado.
Tarjeta de crédito: pequeño elemento de plástico que hace esfumar el sueldo.
Telepatía: televisor para la hermana de mi mama.
Venganza: llamado que se le hace a una ganza.


                                                                   ZOOLOGÍA 
   
 

           

Un grave escandalo familiar se produjo en la boda de una personalidad de la política nacional.

Expulsión masiva

                               

 Veintitres inadaptados fueron expulsados de un colegio secundario después de realizar una muy desubicada broma a alumnos, directivos y familiares que se 
 encontraban reunidos luego de la finalización del acto de entrega de diplomas en la institución educativa. 



                                                                                                                                                                                                     


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Noticias


 Refuerzos para Talleres de Córdoba   

 Estas son las flamantes incorporaciones que ha realizado el Club Atlético Talleres de la ciudad de Córdoba. Fueron difundidas por el honorable gerenciador Carlos Ahumada. 
              

              
 Elpidio Morlacos

Buen defensor. Debutó en un encuentro entre chicos y chicas.
Los padres le asignaron que marcara de cerca a la hermana.
La siguió y la anuló en todos los sectores.
       

                                               

              Ivan Morfandi                             
Jugó en el patio de la casa y fue el goleador.              .                                                                                 
Mejor rendimiento: en el 2003 fue elegido               
como "empleado del mes en Pumper"                    


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ADIVINANZAS


a) ¿Qué
hace el arado? Ara
    ¿Qué dice la oveja? Be.
    Va subido a un camello. Adiviná
     lo que es.



Solución en la página de LITERATURA



b) ¿Qué será que es? Cuanto más grande, menos se ve

Solución en la página de HISTORIA



c) Tengo dos en cada ojo, en dos ojos tengo tres, en uno solo tengo una, a ver si sos inteligente y adivinas que es.

Solución en la página de MÚSICA



d) Desde el lunes hasta el viernes, soy la última en llegar, el sábado soy la primera y el domingo a descansar

Solución en la página de ECOLOGÍA


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                     Niño molesto

                 Iba un señor maduro sentado medio ladeado en el trolebús. Su aspecto daba algunas señales de que estaba adobado como para el horno con aproximadamente cuatro litros y medio de tinto seco, en envase tetra-brick marca “Uviton”.

                 Justo al frente de él se encontraba sentada una señora con un niñito como de cuatro años a su lado. El pequeñín miraba al hombre y sacaba la lengua para el costado, fruncía la nariz y cruzaba los ojos. También hacía unas muecas como de arcadas, abriendo grande la boca y sacando exageradamente la lengua. El hombre, muy molesto, no aguantó más los gestos del mocoso y, señalándolo con el dedo,  le dijo a la madre en voz alta: “-¡Mírelo doña…mire como me imita el nene…!”. La mujer inmediatamente miró al chiquillo y enojada le dijo: “-¡Maxi! ¡Deja de hacerte el idiota ridículo y el pobre infeliz…!”

 - Aproveche, vendo hoy un buen auto 

-Y para qué carajo quiero
 
un auto vendado?






Cómo hacen volar un avión
los árabes?

... con dinamita.









¿Cómo trasmiten el SIDA

los gallegos?

... por Radio Galicia.



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Los napolitanos han

lanzado
 
un candidato a la

gobernación de

Nápoles... ya han pasado

dos días y no saben dónde

diablos ha caído.



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A un tucumano lo detiene

la

policía y le dice:

- Deme su nombre y

apellido.

- Esta Ud. loco, y yo

después cómo me llamo ?



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Un gallego se muere de

la risa. Le hacen la

autopsia

y, luego de varias horas,

los médicos

no le encuentran el

chiste.


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 ¿Por qué a los tucumanos

no les gusta subirse a la

planta alta de los omnibus

de dos pisos?

... Porque el piso superior
no tiene chofer.



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¿Por qué se fueron los

marcianos de La Rioja?

... Porque no encontraron
nada de vida inteligente.



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 Oíme Chango ¿cómo se

escribe

bala ?

- Pues como suena,

Tonio.

Y Tonio escribió PUMM.

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Oíme Beto, qué estás

estudiando?

- Un montón...Es que

mañana temprano tengo

un examen de orina.
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A la mañana Josué le dice a su hijo

Jacobito:


Escuchame hijo, andá y bedíle

brestado el martillo a Abraham.

Al rato, viene Jacobito y le dice al

padre:

Dice Abraham que el martillo no se
bresta porque se gasta...

Y Josué rabioso le dice:

Viejo miserable...andá hijo y

traeme del

galpón el martillo nuestro...




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En la radio riojana, se

escucha el
         

informe meteorológico:

...Y hoy no vamos a 

saber que día va a hacer,

porque con la neblina

que hay no se puede ver

nada.
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-Hola...¿La familia Silva?

y le responden con bronca

-NO, LA FAMILIA DUERME, SALAME
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En pleno vuelo, un motor

del avión de aerolíneas

kirchneristas

comienza fallar:

- Cacho... nos hemos

quedado sin una gota de

combustible, grita el

piloto.

- Oh no... y ahora cómo

bajaremos Beto?

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              Todo un maestro…

 

 

                     En una plaza estaban sentados el padre y su hijo disfrutando del lindo sol de la tarde. El padre recriminaba al menor: “-Ya te he dicho…estudiá, presta atención, no seas burro! Aprendé y no me hagas pasar vergüenza!”

                     Se hizo un largo silencio, como un momento dedicado a la reflexión. De pronto, el niño exclamó muy interesado: “-Dear father: ¿para que carajo sirve la madera?” El padre, muy sorprendido, lo miró fijo, largó una carcajada y le contestó: “-¡Pero mira lo que preguntas!. ¿Y de qué te creés que se hacen los árboles?”

 

 

              

La consulta

 

                     Se trata de un pobre tipo que hacía ya varios días que andaba con frío y su pieza estaba tan helada que cuando llegaba la medianoche, antes de acostarse a dormir, salía al patio a calentarse un poquito. Al ropero lo usaba de heladera y a la mesita de luz de freezer… 

                      La situación ya no se aguantaba y decidió ir a un negocio que le quedaba cerca de su casa. Entró y se le vino un vendedor:

                      - Buen día señor. ¿Qué anda buscando…?

                      - Una estufa. Quiero una buena estufa a cuarzo.

                      - ¡Sí señor…aquí la tiene!

                      - ¿Y cuánto cuesta…?

                      El vendedor rápidamente le dijo: - Esta estufa es de mil doscientos noventa  pesitos…

                      Instantáneamente, el hombre pegó un alarido y contestó: ¡EEhh... ¿Quééé dijo?

¡Le pedí  una buena estufa…NO UNA GRAN ESTAFA!!! 

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Hombre desempleado

Llega un sujeto a un galpón y entra como con miedo. Sale un hombre a recibirlo y le dice:
- ¿Qué necesita caballero?
Y el visitante le contesta:
- Mire amigo, necesito un empleo.
A lo que el hombre le aclara:
- Lo que pasa es que en este lugar tenemos muy poco trabajo y no hay nada que hacer...
Entonces el sujeto contento dice:
- ¡Buenísimo... justamente eso ando buscando!


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Pobre muchacho

Dos hombres, un pampeano y un cordobés, estaban trabajando en una obra.  Les habían dado la tarea de hacer dos pozos. Cuando llegó el capataz, le dijo enojado al cordobés:
-"No te dá verguenza vago...mirá que poca tierra has sacado vos y mirá la cantidad que sacó aquel otro"
Y el cordobés le aclaró:
-"Ah, que vivo, pero a él le dieron un pozo mas grande que el mio" 


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Plomería y service en sanitarios



CHICLETS  BOBALUUUUU





 MrBean.gif image by dark_saga300      Opinión de Mr Bean

"Masticar mucho chiclet te puede afectar"

 

¡El tipo era muy, pero muy vago....Había trabajado menos que el sastre de Tarzán! 



REDES SOCIALES






 - Escuchame Manolo: ¿Por qué te bañás con pintura azul?
- Es que mi novia quiere viajar y mi madre me dijo que yo tendría que estar azulado



Se encontraban reunidos algunos países para hablar de avances en investigación espacial. Un japonés dijo: "Nosotlos vamos a viajal a investigal al planeta Venus". Ahí nomás lo interrumpió un alemán y dijo que su país viajaría a estudiar el planeta Júpiter.
Un ruso pidió permiso y dijo que su país explorará Saturno la próxima década.
Un santiagueño estaba en un rincón y dijo: "Bueno basta cheee...Nosotros en Argentina vamos a mandar una nave tripulada de estudio hacia el Sol..."
Todos inmediatamente comenzaron a reírse y uno dijo; ¡No puede ser, la nave sería incinerada por la temperatura solar aunque estén a un millón de kilometros de distancia!...jo-jo...¡No podrán ni acercarse algo!
Entonces el santiagüeño dijo muy agrandado: "Nada que ver, nosotros vamos a viajar de noche"










 

Un tipo fue preocupado al psicólogo y le dijo:
-Doctor, ando hecho un idiota, no levanto la cabeza, me río solo, me llevo las cosas por delante, no hablo con la gente, me hablan y no escucho nada...¡QUÉ TENGO DOCTOR?
Entonces el profesional le dijo- 
Usted tiene UN  I PHONE

 

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